J’aime beaucoup festoyer, et je crois ne pas trop m’avancer si je dis que mon cote (trop) belle vivante fera part de moi. Si pendant la duree de faire mes etudes, je sortais a peu pres 5 soirs sur 7, entrainant ainsi mon foie a Notre surconsommation de substances alcoolisees, Il semble desormais bon nombre (beaucoup, BEAUCOUP) plus rare que je parte shaker mon booty concernant The Clash et lever mon coude pour toute la nuit. Le recul aidant, je me rends desormais compte que je ne suis pas la meme personne d’apri?s mon taux d’alcoolemie. Retour dans et cela change en moi quand je suis petee.

Mais avant de commencer les festivites via ce petit comparatif, je me dois de vous rappeler (meme si vous ne m’avez gui?re attendue pour l’entendre) que l’abus d’alcool reste dangereux pour la sante – surtout si tu bois le contenant et puis du contenu.

Le miroir et moi quand je suis ivre

Nous sommes probablement grandes a connaitre un veritable ascenseur emotionnel face au miroir de notre bar prefere chaque fois que nous festoyons gaiement. Je dirais que une rapport a notre reflet en fi?te se divise en 2 etapes :

1. L’envie de procreer avec le miroir : c’est ton cinquieme verre et tu titubes legerement en direction des ouateres closetes, un grand sourire illuminant ton visage. Quand tu croises ton reflet au miroir, c’est la revelation : tu as l’impression de n’avoir jamais ete aussi attrayante. C’est tel si un halo de lumiere t’aureolait. Personnellement, a votre stade d’une fi?te, j’ai l’impression d’avoir le sex appeal d’une Pussycat Dolls avec la classe d’une Cate Blanchett alors qu’en fait, j’ai plus l’air d’un moineau sous EPO.

2. L’envie de bien peter : apres ton onzieme verre, tu commences serieusement a avoir mal a J’ai tronche. Tu te croises au miroir et la, c’est le choc : yeux injectes de sang, bouche pendante, peau si?che, paupieres qui tombent, et regard hagard. « c’est 1 bichon maltais decede croise avec un poney en gali?re peigne« , pourrais-je me penser dans ces cas-la.

J’ai failli oublier l’etape 3 : Ce qu’on voit dans le miroir au reveil.

La specialite de ma conversation quand j’suis ivre

… Qui reste inversement proportionnelle a l’idee que je m’en fais quand je suis un tantinet imbibee.

Si, si j’habite sobre, je n’ai deja pas la repartie d’une Raphaelle Bacque ou d’une Arlette Chabot je suis, saoule, aussi interessante qu’un lecteur de disquettes. Je baragouine des trucs incomprehensibles, mes phrases paraissent au desordre et, pire, il est en mesure de m’arriver de commencer une phrase et de l’oublier en cours de route. Cela peut donner comme https://silverdaddies.reviews/fr/ldsplanet-avis/ lieu a de tels propos :

« le souci, avec la Birmanie, c’est la Nintendo GameCube. J’ai gui?re trop aime quand t’as vu Avengers ? J’ai degote ca carrement… Merde, on parlait de quoi deja ? »

J’exagere tout juste.

Mon rapport a l’argent quand j’suis ivre

Je ne suis nullement votre qu’on appelle un individu « pres de l’ensemble de ses sous », mais j’essaie de ne pas faire craquer le slip Daniel Hechter de mon banquier. Ce qu’il va falloir comprendre avec la, c’est que je ne suis moyennement du genre a payer des trucs a des gens que je viens de approcher.

En revanche, en soiree, il va arriver que je leve les bras haut au ciel avant de hurler « Whouhouuuu, c’est ma tourneeee ! » juste parce qu’un(e) inconnu(e) m’a fera marrer. En general, c’est le signe que j’ai atteint le paroxysme de l’euphorie et que je ne vais nullement tarder a m’endormir via la table.

Les demonstrations d’affection quand je suis ivre

De nature assez pudique et legerement coincee du bulbe, il faut me sentir sacrement en confiance Afin de prendre quelqu’un dans mes bras. Qu’est cela me pousse donc a faire des distributions de free hugs* a des inconnus parce qu’ils m’ont tenu la porte des toilettes ou qu’ils m’ont rendu la monnaie de mon verre ? Je ne sais moyennement. Mais je m’etonne de ne pas encore avoir recu d’uppercut bien place.

L’oubli complet d’une notion de pudeur quand je suis ivre

Si j’ai tendance, dans le quotidien de l’integralite des jours, a verifier si je n’ai pas un teton qui sort pour dire bonjour (meme quand j’suis en col roule), en soiree, il n’en reste que dalle. T’as la jupe qui te remonte jusqu’aux oreilles ? Manque i  fond. Si tu remontes pas ton t-shirt d’emblee, tu finis en soutif ? Rien a fout’. Bordel fais quelque chose on voit ta raie des fesses ? J’en n’ai rien a peter.

C’est du moins ce qu’ont l’air de me dire les photos en soiree que je regarde le lendemain i  propos des reseaux sociaux en me rongeant nos ongles jusqu’au colon.

Et toi, quels sont les trucs qui changent dans ton comportement quand tu as bu des coups ?